POR QUE EL CAMBIO.......

LA VERDAD ESTE COMENZO COMO UN BLOG DE HUMOR Y COSAS FUERON SUSEDIENDO COMO EL CONFLICTO CON EL CAMPO Y OTRAS.
COMO ME RESULTA IMPOSIBLE ESTAR AJENO A ESTA REALIDAD EL BLOG FUE CAMBIANDO TOCANDO TEMAS SOCIALES Y DE OTROS .
ASI QUE A PARTIR DE AHORA SE TRANSFORMARA EN UN BLOG DE ACTUALIDAD , POESIAS , PAISAJES Y DE TODO UN POCO , ESO SI SIN PERDER EL SENTIDO DEL MISMO EL HUMOR .
DESDE YA GRACIAS POR SU APOYO CONSTANTE Y SUS FIRMAS DIVERSAS.


YERMANDELUXE
LA GERENCIA

sábado

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO



"Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
- "¡¡¡...NO!!!"...
"Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos... Y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, y se tiraba pedos a mansalva, cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos... (FIN)


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miércoles

EL CAMPO VUELVE AL PARO



Lo acaba de informar la mesa de enlace que integran las cuatro entidades ruralistas, luego de la dura declaración del Partido Justicialista. Desde hoy hasta el 2 de junio cese de la comercialización de granos para exportación. Esta medida se complementará con otra que arranca este mismo jueves, consistente en no comercializar ganado para faena, es decir con impacto en el mercado interno. También vuelven los cortes de ruta, pero solamente para el transporte de granos y ganado vacuno.
PRIMER COMUNICADO

ALGUNAS DE LAS FOTOS QUE ILUSTRAN EL PAISAJE DEL CAMPO

SERA VERDAD ? A VECES CREO QUE SI




LA VERDAD NO ME DAN MUCHAS GANAS DE REIRME PERO NO PUEDO VEO AL GOBIERNO Y ME PREGUNTO CON UNA SONRISA ¿PENSARAN QUE SOMOS TONTOS ?
Y BUE........................
YERMANDELUXE NI DUDA QUE ESTOY CON EL CAMPO NO ?

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lunes

QUE OLOR


HAY ALGO EN EL GOBIERNO QUE HUELE

A PESCADO PODRIDO.

SIGEN JODIENDO CON LA GENTE DEL CAMPO.

¿HASTA CUANDO ?

AHORA SE ENOJAN POR QUE UN TIPO LLAMA

MENTIROSA A LA PRESIDENTA/E

ES MEDIO DE CHICOS DE PRIMER GRADO ESTO

EL GOBIERNO COMO TAL TENDRIA QUE PEDIR UN DIALOGO.

DESDE ACA APOYAMOS AL CAMPO.

( OJO SE RECIBEN TODOS LOS COMENTARIOS )

BUENO LES DEJO EL ULTIMO CD QUE MECOMPRE POR AHI LE GUSTA


YERMANDELUXE










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domingo

mujeriego, borracho y fumador.





Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

*****

yermandeluxe

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jueves

SABES QUE ES ?

AHI ESTA MI AMIGA POSANDO
CON ESO .
¿ALGUIEN SABE QUE ES ?
LA VERDAD QUE SE PONE BUENO
USAR LA IMAGINACION


YA ELLOS LO RODEAN
PARA VER QUE PÙEDE SER
DE TANTO DAR VUELTAS
SE ESTAN CANSANDO . LLEGAN A DIVISAR A UNO CON UN
BALDE COMO DE CHAMPAGNE ?

BUENO SE CANSARON.
Y DESCUBRIERON
QUE SE PUEDE DESARMAR
Y EMPIEZAN A REVELAR LA COSA



YA LO EMPIEZAN
A DESARMAR
Y ACOMODAR



POR FINNN UN JUEGO
DE TERRAZA PARA REPOSAR
QUE BUEN INVENTO





SI LES GUSTO VUELVO EN PRONTO A MOSTRARLE ALGO
PARECIDO O MEJOR


YERMANDELUXE





ATRAPAR AL LADRÓN



Resulta que tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡ La pucha! ¡El tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una hinchada de los de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

YERMANDELUXE

martes

HISTORIA DE LAS TELECOMUNICACIONES

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros más abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.

YERMANDELUXE

domingo

LOS SENOS DE LA REINA



Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlin preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a
medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina....... Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlin. Como la misión de este ya estaba cumplida y su
líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero.... había subestimado a Merlin.
Al día siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Moraleja : PAGÁ LAS DEUDAS

YERMANDELUXE

viernes

LA VENGANZA DE LOS USUARIOS



- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

miércoles

TRAS EL OSITO EN MI SILLA VOLADORA


ESTE ES ARNALDO TRATANDO DE AGARRAR EL OSITO ( TIPO SORTIJA ) PARA SU NOVIA TREMEMUNDA .
UNA PAREJA INCREIBLE EL ES BAILARIN CLASICO Y ELLA ES PIQUETERA.
COMO SE CONOCIERON ?
PODRIA DECIR MIL HISTORIA PERO LA VERDAD QUE NI LA MAS PUTA IDEA NI ME INTERESA .
LO QUE SI SE DIVIERTEN A LO LOCO .
POR QUE NO SE VE A ELLA ES QUE PASA 154 KILOS Y LA SILLA VOLADORA NO DA PARA ELLA.
PERO ELLA DISFRUTA VER A SU NOVIO DESDE ABAJO Y DE UNOS 3 PANCHOS CON MOSTAZA.
POR HOY ES TODO YA TENDRAN MAS HISTORIAS DE ESTA PAREJA DESPAREJA
*****
YERMANDELUXE

martes

TODOS TENEMOS MIEDOS


YO ME ACUERDO MUCHOS MIEDOS DE CHICO
ACA PONDO UNA IMAGEN DEL LOBO .
¿QUIEN NO LE TEMIO ALGUNA VEZ ?
ME CONTAS TUS MIEDOS DE CHIQUITITO/A
ESOS QUE AHORA RECORDAMOS Y NOS REIMOS


YERMANDELUXE


PD: ME AGARRO MIEDO DE NO PODER SUBIR FOTOS JAJAJA

lunes

PREGUNTA

¿ PUEDEN UDS. COLOCAR FOTOS ?

YO NO PUEDO NO SE SI SOLO SOY YO O UN PROBLEMA DEL BLOG

YERMANDELUXE

domingo

MORENO , ESTAS EN TODAS ?

ME ENCANTARIA SABER QUE OPINAN DE GUILLERMO MORENO EL NUEVO LOPEZ REGA DE LA POLITICA ARGENTINA.
PUEDEN PUTEAR SERA PUBLICADO ES MAS SINO PUTEAN SERAN CENSURADOS JEJEJE.

*****

YERMANDELUXE JUNTO AL CAMPO LEJOS DE LOS K

sábado

GRACIAS CARO POR TU COLABORACION



Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!

ELLA: Qué libidinoso estás hoy....

EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!

ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.

ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?..

EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.

ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!

ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...

EL: Córtala por favor!

ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...

EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!

ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...

EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!

ELLA: Agghh... y encima... psicópata...Agghhg...

EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! por favor, no me persigás más!!!

ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.

EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!

ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?... Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista!!!


ESTA FUE UNA COLABORACION DE CARO VIA MAIL EL TEXTO DE ELLA Y LA IMAGEN MIA ME ENCANTOOOOOOOO QUE COLABOREN.

GRACIAS CARO SOS UN AMOR Y ESPERO MAS.

MANDAR MATERIAL SI LE GUSTA A AAMISTADX2@HOTMAIL.COM Y LO PUBLICO ESPECIFIQUEN QUE QUIEREN QUE SE PUBLIQUE Y MANDEN LINK DE SU BLOG ASI LA GENTE LOS VISITA

YERMANDELUXE

PARO DE CAMIONERO


jueves

PORQUE SIBARITA ES TAN RICA ?

LA CHICA DE HUMO


Aún yo no sé quién es lo que deben saber mis pies la siguen como las ratas a la flauta de hamelin para perderla después no quiero hablar de este tema pero es mi mayor problema ella está siempre empatada a toda plana cada mañana en el diario de mis penas. Ah, ah me entiende me tantea ah, ah me enciende coquetea se evapora. Y yo qué sé dónde va, dónde vive y todo está mal y siempre es igual y yo qué sé que no soy detective la paso fatal mi chica de humo mi chica de humo. No escucha cuando hablo yo sus ojos dicen que no y luego me contradice por placer para hacer que un día me ruborice. Yo ya dejé atrás los veinte y ella probablemente no estamos para jugar no me va a transformar en crucigrama viviente. Ah, ah me entiende me tantea ah, ah me enciende coquetea se evapora. Y yo qué sé dónde va, dónde vive y todo está mal y siempre es igual y yo qué sé que no soy detective la paso fatal mi chica de humo mi chica de humo. Y quién te crees que eres tú siempre tu, siempre igual y siempre está todo mal. Ah, ah me entiende me tantea ah, ah me enciende coquetea se evapora. Y yo qué sé dónde va, dónde vive y todo está mal y siempre es igual y yo qué sé que no soy detective la paso fatal mi chica de humo mi chica de humo. Y yo qué sé dónde va, dónde vive y todo está mal y siempre es igual y yo qué sé que no soy detective la paso fatal mi chica de humo mi chica de humo.
****
SE VINO EL HUMO EN BS AS
LA PUTA NO SE VE NADA
YERMANDELUXE

miércoles

corcho baila con susana


POBRE


SE ME SUICIDO UN HUEVO HAYYYYYYY QUE DOLOR .
ESPERO NO PERDER EL HUMOR ASI QUE ACA COMIENZA EL NUEVO HUMOR.
SEÑORES ACA ESTAMOS
YERMANDELUXE
& SUS AMIGOS

martes

NO A LA COCA



ESTE ES UN CORRIDO DE LOS LLAMADOS "NARCOCORRIDOS" SON GENTE QUE LE CANTA A LOS NARCOS .
ES UN MOVIMIENTO MUY POPULAR EN COLOMBIA Y MEXICO.
LA VERDAD NO DA GRACIA EL MOVIMIENTO .
PERO LES ASEGURO QUE EL VIDEO ES BUENISIMOOOOOOOOO.

DISFRUTEN

YERMANDELUXE

NO A LA DROGAS

lunes

Instituto de Salud Mental - contestador:




Instituto de Salud Mental - contestador:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
- Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione -repetidamente- el número 1
- Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6 al mismo tiempo.
- Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer.. Cuelgue, su llamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.
- Si usted sufre de alucinaciones,
presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.
- Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.
- Si usted es depresivo,
no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.
- Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.
- Si tiene la autoestima baja,
por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamada es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.
- Pero si su crisis se debe a que: usted votó por KIRCHNER, MENEM, DUHALDE, DE LA RUA + CHACHO ALVAREZ, ALFONSIN, PIDIÓ QUE VINIERAN LOS MILITARES, FESTEJO EL MUNDIAL 78, FESTEJO LA GUERRA GANADA , LLORO LA GUERRA PERDIDA , PIDIÓ QUE SE FUERAN LOS MILITARES, JUGO A LA BICICLETA FINANCIERA , LO AGARRO EL CORRALITO, VIO IRSE A CAVALLO, APLAUDIO QUE VOLVIERA CAVALLO CON SUPERPODERES, ... VA A VOTAR A LA MUJER DEL PINGÜINO PARA PRESIDENTA, MIRA GRAN HERMANO Y EN LAS PAUSAS MIRA BAILANDO POR UN SUEÑO... JODASE Y CORTE. Acá atendemos locos, no pelotudos!!!!!



domingo

ESCULTURA AL NADADOR

























LA VERDAD EN VEZ DE HACER ESTAS BOLUDECES LOS INGLESES PODRIAN DEVOLVERNOS LA MALVINAS NO ?
YERMANDELUXE